ねむい

心にうつりゆくよしなしごとをそこはかとなく書きつくれば

鎌倉に住みたい。

 

 

容赦ないな、、何でこんなにいっぱい来るんですか。

空気読めよアタシ担当の奴ら(無理やな..)。

 

いま私は体調を崩していて、その体調不良が長引いていて御飯もろくに食べられなくてホンマにしんどいんですよ。

体重が6㎏減りました。心が折れそうです。はやく元気になりたい。

 

まぁ家での座り仕事も全く出来ないほど身体がしんどかったら、こんな文句言ってないで仕事なんかさっさとキャンセルするんですけど。。

 

 

ちょっと無理して頑張ったら出来てしまうというのが悲しい。

仕事してて「アカンしんどい無理...」となったら、すぐ横の布団に寝転んで休めるというのがね。

考えてみたら、ここまでマイペースに出来る仕事ってなかなかあらへんかも。

報酬は糞やけど。

報酬は糞やけど。

 

 

報酬は糞やけど。 何度も言う。

集中力と粘着力と愛と夢と想像力と共感力が必要で大変なわりに報酬は糞やけど。

マイペースに出来へんかったらこんな仕事誰もせえへんで報酬が糞すぎる。

 

 

あかん。

わたし病んでるな... 何を見ても腹が立つ。

ヨソのことなんかどうでもええわ。今は自分のことしか考えられない。

今は何を見ても腹が立って気持ち悪くなるから、テレビも映画もバレエも新聞もインターネットも殆どみてないけど、Eテレのネコメンタリーだけは録画して何度も観てる。特に鎌倉の養老センセの回。

 

養老先生とまるの回はええな~ 癒やされる。

海が近いし山もあるし鎌倉てめっちゃいいとこやわ。鎌倉の山際に移住したいわ出来るもんなら。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夫源病でもある。

あした旦那は会社へいく。
あした旦那は会社へいく。
あした旦那は会社へいく。


えー何日ぶりやろう。
やったーーー! 
家で私ひとりになれる。


えー何日ぶりなんやろうほんま。数えたことないけど本気で嬉しいわ。
旦那が朝からずっと家にいない状態を想像しただけで何かちょっと元気になる... というか、何となく気分が上向きになるような気がすんねんけど。

と言いつつ、いま家に居る旦那の姿を見た途端、ちょっと上向いた気分も一瞬で下がったし。
アタシほんまに旦那と一緒にいるの嫌なんやな~と、つくづく思う。(^_^;) 




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診断書

過敏性腸症候群でした。
私の病名。


やっぱりツライ...と、今日も婦人科へ行ったら、家族の理解を得られやすいようにと、先生が診断書を書いてくれた。


私は過敏性腸症候群やったのか。
消化器官がすべて調子悪くて食べられなくて情緒不安定になってます。今は食欲不振と不安感と厭世観と便秘がつらい。



原因はストレスで、心身ともに充分な休養が必要らしい。

独りの時間を作ってリラックスとか言うけど、体調不良で私はウロウロ出歩けないしボチボチ仕事はやらなあかんし、絶賛テレワーク継続中の旦那は毎日家にいるから、ひとりでゆっくりリラックスなんかでけへんわ。(T_T)

どないしたもんかな。


旦那、仕事が終わったら夕方からふらっと独りで外食しにいくとか運動しにいくとかすれば良いのに。あの人はそういうことをしない。毎日家にいて家でお酒飲んでる。


だから私は病気になるんですよ...家族が鬱陶しくて気が休まらないから。
実は私て結婚に向いてないのとちゃうかな。

今日も婦人科。

前回測ったときより2kgちょい減。マジ?
私の体重の話です。
つまり私の体重は、今回の体調不良で5~6kgほど減ったことになります。


結婚前の体重に近づいたのは嬉しいけど、こんな不健康な痩せ方は嫌です。何よりしんどい。辛い。
元気に動けないし食べられないし、在宅勤務で毎日家に居る旦那は、病気の私に冷たいし。


コロナが私たち夫婦の不和(性格不一致)と旦那の本性をあぶり出した(ような気がする)。



子供にも、「お母さんとお父さんて性格合ってないやんな...」等と指摘されてしもた。鋭いな子供。よう観察してる。


まぁ、結婚20年の中年夫婦なんてそういうもんですよ。中年夫婦が仲良しラブラブでいつも一緒やったとしたら、それはそれで気持ち悪いやろ?子供からみても。


あ、思い出した。
旦那は昨日は一瞬だけ優しかったわ。優しかったというか、自分のキツイ言い方をちょっと反省してるっぽかったかな。



子供の分析によると、
「お父さんは、その時の気分だけで喋るからなぁ...で、いつもあとから後悔するねん。」
「お父さんは、お母さんのことを母親代わりみたいに思っていて、お母さんに自分を丸ごと受け止めて欲しいんやと思うで。」 
…ということらしい。
注: 旦那は自分の両親と余り上手くコミュニケーションがとれていない。



自分の親のことをどんだけ冷静に観察してるんだようちの子供。ほんま誰に似たん?
頼もしいような気持ち悪いような。



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キツイなあ、、

私も好きで体調を崩してる訳じゃないのになぁ...(T_T)

元気に動きたいし、お酒でも飲みながら美味しいものを食べたいわ。食べられるもんなら。
私は今、お粥やバナナ、マリービスケットしか食べられないんですよぅ...食欲ない。
しばらく体重測ってないけど、前回よりもっと減ってるわ絶対。。


フラフラしながら洗濯物干したり、無理やり仕事したりしてますけど。キツイシンドイ..デキレバナニモシタクナイ..


そんな私に、今日も旦那は冷たかった。「色々ごめんな...」と呟く私に向かって、「勘弁して欲しいわ。」と返してきましたよ。
ついでに仕事の愚痴まで聞かされた。


私は更年期障害胃潰瘍で、夫原病でもあります。
ツライ.. (´`:)

旦那が何を言っても、弱っている私はもはや腹は立たない。ヒドい男やなと悲しくなるだけ。


子供は優しいのでそれが救いかな。

やっぱりつらい。

うちの旦那ヒドい。あの人は冷たい。自分のことばっかり。
病気で苦しんでる嫁に対してあんな言い方する?キッチンに立ちながら「何で俺がこんなことを」って... ちゃんと家事できなくてごめんな...と謝っている私にたいして「フルタイムで仕事して発狂しそうになってる俺が何でこんなことを...」って。

その時の勢いだけで言うてるんかも知れへんけど、あんまりやわ。そんな言い方ないわ。私は力なくゴメン...と謝っているのに。それに調理はできなくても必死で食材買い出しだけは行ってきたのに。家事育児はとても大事な仕事なのに、その家事のことを「こんなこと」って。。


旦那があんなんやから私は胃潰瘍になってしもたんちゃうん?
旦那のあんまりな言い方に、腹が立つというよりも悲しくなったけど、私は今日はほんまにしんどくて喧嘩する元気もなかったから黙ってその場を立ち去った。


いま旦那が担当してる家事は主に夕食関係だけやけど、それを面倒臭いとかしんどいとか感じるってことは、その面倒臭くて大変な家事や育児を、アナタは結婚直後から今の今まで、ぜーんぶ私に丸投げしてきたってことなんですけどね。



言っときますけど私は好きで体調を崩している訳ではないし、元気に動き回ったり普段通り家事が出来ないことについては、自分でもショックやし、イライラしたり落ち込んだりもしているのに(洗濯、簡単な掃除や片付け、ちょっとした買物や銀行関係だけは何とかやっている)、その嫁に対して、うちの旦那は...  

「何で俺がこんなことを」って、本心なんですか?その言葉。
わたし一生忘れませんよ。



何だかなぁ。
旦那とは、このさき共に年を重ね老いていき、お互いに支え合って生きていく自信が無いわ。やっぱり



「健やかなるときも病めるときも... ナントカカントカ... 互いを慈しみ支え合うことを誓いますか?」 

みたいな内容の、結婚式での誓いの言葉を最近よく思いだしてしまう。

こういう時の為に、わざわざ神様の前で誓わされるんですね。私は白無垢で結婚式を挙げましたけどね... 


人生のケジメとして結婚式を挙げる意味がはじめて分かったような気がする。
旦那はどう思ってるか知らんけど、近ごろの私は、あの誓詞「健やかなる時も病める時も...」を思い出して仕方ない。


健やかなる時も病める時も、、調子良い時も悪い時も、、長い人生山あり谷あり、楽しいことも辛いことも本当に本当に色々あるけど、それを何とか乗り越えることが出来るのか?お前ら青二才はよう!!どうせ今は何も考えてないんやろ、お前ら青二才はよう!!
...と言われていた訳なんですね。神様から。


しかし...
あの「病める時」が私に訪れるとは。私は自分の身体を過信していたわ。入院したり寝込むような病気に私はならない~!と勝手に思い込んでいたけど、全然そんなことなかった。私は、ストレスに弱いただの人間です。そして人間の死亡率は100%ね。




私の人生これまで病気知らずやったけど、今回の長引く体調不良とコロナ禍で、考え方がガラリと変わった。
うちの旦那と一緒にいたら私の繊細な自律神経は更に乱れまくり、心身は疲弊しストレスで病に蝕まれていくだけかも知れません。
旦那が私を心配していたのは最初だけ。その後は明らかに「役立たずな家政婦扱い」です。


結婚生活21年、私は盆正月休みも連休も土日祝日休みも何もなく、毎日まいにち一生懸命真面目に家事育児をしてきたのに...
家族旅行に行っても添乗員状態やったな。



いや待てよ。
真面目に家庭に尽くし過ぎた私がアカンかったんちゃうんかな? もしかして。
病気でここまで寝込んだことも今まで全く無かったし、家のことと子供のことを何でもかんでも私独りで決めて勝手にやってきたから、「この女には優しくしなくても大丈夫。放っておいても大丈夫な女。」と思われ、なめられてるねんでたぶん旦那に。



あーあ。(´`:)
自業自得かよ。

これを機に人生を振り返って反省します。





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ストレスて恐ろしい。

どうやら私は胃潰瘍(十二指腸潰瘍)らしい。どうりで食欲不振と体調不良が長引くわけだわ...


15年以上通っているかかりつけの婦人科医は私の性格をよく分かっていて、診察しながら「いい漢方薬を出しときますから~」等と、漢方薬の効き目についてばっかり明るく喋っていたけど、漢方薬のほかにもしっかり錠剤が処方されていて、あらためて今日ちゃんと説明文を読んでみたら、効能欄に「胃潰瘍・十二指腸潰瘍・逆流性食道炎」と書いてあった・・ ガーン(T_T)



ストレスってほんまに恐ろしいわ。
でも、即入院とか精密検査とか言われなくてよかった... 胃潰瘍も、ひどくなければ休息と食事療法と薬で良くなる時代なんですね。

私はしばらくお粥と雑炊とバナナと牛乳で生きていきます。


主婦が家にいて完全休息なんて無理なんですけどね...旦那はテレワークで毎日家にいるし(これが最大のストレスちゃうんか?)、いろいろ気になるし。。
でもまぁ何とか家族の理解を求めるしかあらへん。



あぁ、(旦那と違って)子供は優しいです。私の子供は弱っている私に対して本当に優しい。弱ってなくてもいつも優しい。私のことを心配してくれているのがよく分かりますよ天使みたい。
うちの子供はまるでクリストファー・ロビンのようで、時々お気に入りのぬいぐるみと戯れたり喋ったりしていてちょっと変わっていて頼りないとこあるけど、短気な暴言男なんかよりずっといいわ。真面目やし。
あの子は想像力が豊かで視野が広く、発想も面白い。頭の中をみてみたい。



うちの子は(旦那と違って)家の中でも外でも誰かに向かって乱暴な言葉を吐くことなど一切なく、話し方がソフトで行動も静かで(旦那と違って)常に落ち着いていて物事を冷静に見ていて、本当に優しい。
私のようにネット上に誰かの悪口を書くことも一切ない。たぶん。

いったい誰に似たんだろう。





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Eテレありがとう。

 

 

ウィーンフィルニューイヤーコンサートの再放送やってるーー!

Eテレ有難う。

 

 

あぁ... なんて美しいんでしょう。なんて素晴しいんでしょう。

澱んだ心と身体が洗われるようです。ウィーンはやっぱりいいですねえ。

Eテレって私のこと分かってる・・今このタイミングでウィーンフィルのコンサートを放映してくれるとは。

 

ありがとう。本当にありがとう。

ウィーンフィルのコンサートに感動して、涙を流している私は今日も生きている。




テレビはうるさくて精神衛生に悪いからずっと観てなかったけど、Eテレだけは別だわ。

そういや私のお気に入り番組「ネコメンタリー」もEテレやったやん。ネコメンタリーはいいですね癒やされる。私みたいな人があそこにも居る~と思えるから。

 

 

自律神経が乱れて心身が弱り切っている私は、今日また婦人科へいってお薬を貰ってきました。

体重が数キロ減りました..と言ったら、ビタミン注射も打たれたし。

 

 

それにしても草笛光子て若々しい。とても80過ぎてるようには見えない。

中谷美紀は相変わらず品がある。羨ましい..